颓废的感觉_1000字
曾几何时，我还和同学一样坐在教室里，拼命地读书，向着自己理想的大学迈进。 那感觉怎么样？ 我现在还不能说。 我只记得有一种很烦人的感觉让我想要放弃，但我还是坚持了下来。 那是一段值得骄傲的时光，不像现在，我一个人，尝着颓废的感觉。
胆怯一直是我的缺点，我也毫不掩饰地把它暴露在人们面前，尽管我很不愿意这样做。 奇怪的是，大家似乎没有注意到这一点，仍然像往常一样对待我。 我应该心存感激。 但不知何故，他们越容忍我，我就越不能控制自己，直到无法容忍自己。 我应该受到惩罚，但它始终没有到来，而且我越陷越深。 从我产生不想读书的想法到成为现实，才过去了2个月的时间。 在这短短的时间里，我伤害了所有人。 奇怪的是我仍然喜欢它。 我的极端行为甚至迫使我的父母改变了以前固执的想法。 他们承诺只参加高考，不关心成绩。 我感受不到胜利的喜悦，所以还是按照自己的想法走。 直到100、99、98……高考来临的时候，我才发现自己已经彻底堕落了，已经进入了死循环。 我也放弃了思考，就这样颓废地度过了每一天。
我几乎毫无悬念地向高考低头了。 我根本无法面对它的力量。 嗯，那样的力量恐怕是别人无法理解的。 电脑是一个催化剂，我不得不这样说，因为它给了我不学习的理由。 我不止一次地看到有的同学和我一样试图逃跑，却一次又一次被拖回来。 我不想走极端。 ，当我试图往回走时，有什么东西阻止了我。 后面有很多胆小鬼挡住了路，等待着我唯一的反抗勇气，而电脑就在前面不远处诱惑着我，所以我妥协了。 ，不要关心接下来会发生什么。 我突然发现我比任何人都更有勇气。 换了其他人，绝对不敢这么做。 所以，我真正害怕的是肉体上的折磨。 在精神领域，我是极其强大的。
学了三年政治，我还是颠倒了物质与意识的关系。
我会感到内疚，我真的看到我妈妈操我经过努力，我也深深体会到了父亲的无奈。 不读书，也许这就是一个幸福的家庭。 事实是每个人最终都会放弃我。 我从不害怕未到来的危险。 我依然为自己的电竞和写作梦想孜孜不倦地努力。 没有人支持我，或许也没有人知道我并不是没有目的的颓废。 是的，我太胆怯了，不敢说，因为我担心这根本不是逃避学习的理由。 颓废意味着什么都不做，但仍然快乐。
这样的我已经出现，在现实中已经无法生存。 我没有罪，这是出于我的目的，但我比有罪的人更可恨。 我总是在存在与不存在之间徘徊，让我的亲人一次又一次从绝望走向希望，再次看到希望的尽头。 绝望中，可怜的母亲依然艰难地向前走着，仿佛不相信这是一个循环。
对不起，我只能口头上说。